pen seldom ..

أعطيكَ .. لأرضيني ؛ / ~

2012-02-15T23:57:00.004+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

مساء النور والسرور على أرواح الجميـع ..

مساء الأربعاء الحبيب ..

الذي أصِلهُ أسبوع

وأسبوعٌ آخر عنهُ أغيب ..

فتحملني الظروف فوق موجاتها ..

إما أن تلقيني موجةٌ إلى هنا .. بأحباري لأكتب ..

وإما أن تلقيني على ضفةٍ أخرى لا أستطيع معها

خطّ أي كلمة !

................

في هذا الأربعاء الجميل ..

كان عيد ميلاد ابن أخي أحمد في رياض الأطفال ,

وكانت الظروف تسمح لي بالذهاب معه للاحتفال بهذه المناسبة ..

ورغم ضجيج الأطفال , إلا أنّه اللحظات السعيدة العديدة

كانت كفيلة لتنسيني كل ذلك الكمّ من الضجيج ..

وأركزّ فقط على السعادة المتولّدة في داخله بوجودنا

أنا وأمه وأختهُ الصغيرة معه ..

وكان أيضاً أبن خالي يحتفل معه في ذات الفصل بعيد ميلاده

فأصبح بدل العيد , عيدين ..

والفرحة صارت فرحتين في قلبهما ..

والسعادة مضاعفة على ملامحهما ..

في أثناء قصّ الكعكة ..

جلست على كرسي إحدى الأطفال

وهم يتناولون الكعكة ويشربون العصير .. فجلست معهم

آكل وأشرب .. ليتسلل في داخلي شعور جميل !

ربما هم يشعرونه في كل يوم يأتون فيه إلى هنا ..

( غبطتهم في تلك اللحظة )

على شعورٍ شعرته لم أعلم ما هيّته .. لكنهُ جميل وكفى !

تذكرت زمن جلوسي على مثل هذا الكرسي

حينما كنت في رياض الأطفال ..

وعاد شريط ذكرى قد نسيت ثلاث أرباع تفاصيله ,

ما عدا أنشودة كنت ولا زلت أحفظها .. حتى هذه اللحظة ..

فأصبحت أرددها على مسامع الأطفال وهم يسمعون ما أقوله :

يـا أطفال يا حلوين أشربوا الحليب ..

للصحة والقوة اسألوا الطبيب ,

اشرب على مهلك وأشكر الإله ,

لازم تحمد ربّك .. أبداً ما تنساه ..

انتهيت منها

دون أن يرددوا معي .. شككت بأنهم ربما لا يعرفونها ,

أو لم يعلمونهم أياها .. !

( ياه كم أصبحت كبيرة لتصبح أنشودتي شيء قديم لا يُعرف ) !

كانوا ينظرون لي وهم مبتسمين , والبعض أخفى ضحكته تحت يده الصغيرة ,

ههههه , ربما يظنون أني كبيرة !

فكيف لي أن أعرف مثل هذه الأناشيد للأطفال ؛)

لا علم لي بالأحاديث التي دارت في نفوسهم ..

المهم أنني استمتعت بلحظاتي معهم ,

وفي نهاية الوقت خرجت حاملة معي ابنة أخي الصغيرة إلى الساحة الخارجية.. كي أستشعر بعض الهدوء ..

وأستنشق بعض الهواء ..

لكن لا مفرّ .. فهنالك جموعٌ أخرى من الفصول الأخرى تلعب في الألعاب في الخارج ..

وعلى قدر حبّي للأطفال , وحبي للعب معهم واستمتاعي بذلك

إلا أنني لا أستطيع أبداً أن أكون معلمة في رياض الأطفال ..

فمسؤوليتهم أعظم مما يتخيلها البعض ..

...................

كان هذا الحديث قبل فلسفة الأربعاء المعتادة

: )

أما فلسفة الأربعاء تقول :

( أنا لا أعطيك لتعطيني .. أنا أعطيك لأُرضيني )

وخلف ذلك المعنى ..

يكمن ألف معنى لمن سيغوص في المعنى الصحيح ..

ما أجمل العطاء .. من دون مقابل ..

ومن دون أسباب تستدعي ذلك ..

أنا أُعطيك ..

لأني أُحبك , لأنك تستحق , لأني مقصّرة ,

لأني أحترمك , لأني أريد تجسيد شعورٍ داخلي بعطائي لك ..

أنا أُعطيك ..

لأرضي شعور داخلي تجاهك ..

أنا أُعطيك ..

ليتدفق داخلي نهرٌ من سعادة لسعادتك

أثر ذلك العطاء الذي قدّمتهُ أنا لك .. لأنك تستحقه ..

لا لأني أُكرِمُك ..

أنا أُعطيك ..

لأنه الله يأمرني أن أحسن للناس ,

لأنهُ يعلم أنّ في عطائي لهم سعادة لروحي ..

فهو أعلم بي من نفسي ..

فكيف إن كانوا أقرب الناس .. وأولاهم بالعطاء ..

أهلي , أقاربي , أحبتي , أصدقائي , معارفي ..

كل تلك القائمة تستحق أن أعطيها ..

دون أن أنتظر أن يكونوا مبادرين هم بالعطاء الذي أريد أن أقدّمه ..

ما أجمل التفكير بذلك ..

أن نُعطي لنرضي أنفسنا بكمٍ من عطائاتٍ غير منقطعة ,

تُسبب السعادة لأحبتنا .. والرضا لأرواحنا وقلوبنا ..

ما أجمل أن نُعطي
دون أن نحاسب , دون أن نفكّر ,
دون أن نستمع لوسوسة الشيطان !

ما أجمل أن نتّخذ لأنفسنا ذلك الشعار ..

( أنا لا أعطيك لتعطيني .. أنا أعطيك لأٌرضيني )

ونلتمس صِدقنا حين نُطقِنا له ..

من منا لا يبحث عن الرضا الداخليّ ؟

العطاء سبب لذلك الرضا الذي نبحث عنه ,

فلا تبخلوا على أنفسكم ..

برضا تستطيعوا نيله بقليلٍ قليلٍ فقط من العطاء ..

أتمنى لكم أسبوع .. مليء بالعطاء لمن تحبون

و مليء بالرضا لأرواحكم ..

:)

أرق التحايا لقلوبكم ..

أُتــرك أثـر :: ~

2012-02-01T12:36:00.000+03:00

مسائكم نفحاتُ رحمةٍ إلهية ..

مسائكم ( أربعاء )

طال هُجراني له , وطـال صمتي فيه !

ومسائي .. انتظار !

لغيومٍ ملبّدة أسأل المولى أن تفيض بغيثٍ أرتجيه ..

فيأتيني الخبر .. من بُشرى المطر ..

بأن ( يا فاطِمة .. قد أمطرت السماء , فلبّي للمطر النداء )

وأخرجي واستقبليه بأحضانك ..

واملئي بهِ ما جفّ من شطئانك ..

.............

(( فلسفة الأربعاء ))

وكم من أربعاء خلا من تلك الفلسفة لأسبابٍ عديدة ..

فلسفتي لهذا الأربعاء تقول :

( أترك حيثُ ما كنت وأصبحت أثر )

أجعل الصوت في داخلك يقول حينما تلتفت للوراء

بنظرك .. أو بذاكرتك .. أو بذكرياتك :

( كنت هنا ) .. أو .. ( كنتُ هناك )

تركت ذلك الأثر , في المكان , أو في قلوب الآخرين ,

أو في أرواحهم .. أو في ذاكرتهم .. أو حتى في أوراقهم

التي ستصبح مع مضيّ الزمن عتيقة !

حتى كوب الحليب

( بما أنني أتعامل معه غالباً )

سيبقى لهُ أثره .. لمن صنعته لأجله ..

وربما سيبقى دفئ ذلك الحليب الذي صنعهُ الآخر لك

باقي بين يديك .. تستشعر دفئه .. ودفئ من قدمهُ لك بين يديك ,

وتبتسم حينما تتذكر كل ذلك ..

نستطيع دائماً أن نترك الآثار خلفنا ,

ترك الأثر لا يكلّف شيء , ولا نخسر من جرّاء فعلنا لذلك أي شيء

كلّ ما نحتاجهُ لتركِ مثل تلك الآثار .. النيّة أولاً ,

حينما نعقِد النية بأننا لن نخرج من ذلك المكان إلا حينما

نُحدث أثر جميل يعود على الآخرين بالسعادة , وعلينا بالرضا

فإننا سنحاول قدر المستطاع فعل أي شيء مهما كان بسيطاً

في نظر الآخرين .. لكننا على يقين بأنهُ في النهاية أثر ..

وتلك الآثار .. قد تكون بسيطة فعلاً .. لكنها ذات تأثير عميق جداً ..

لا علم لنا بمقدار أثرها , فربما هي لا تعني شيء لدى البعض

لكنها عند آخرين أعظم من مجرد شيء !

المحزن .. أنّ البعض يعلم أنهُ بكلمة أو ربما تصرف

سيجعل من الطرف الآخر سعيد جداً , أو مبتسم ..

لكنهُ يفضّل أن يُبقي تصرّفه أو كلمتهُ التي ستترك في نفس الآخر

أثر , في داخله .. !

كي لا يُصاب الطرف الآخر بالسعادة المفرطة ربما

التي لا يحبّ الطرف الأول أن يراهُ مصاباً بها !

- حقيقة أكاد أكون متأكدة منها -

...........

الجميل في ترك الآثار ..

أن الشخص الذي ترك أثرهُ بجمال ظاهر ,

يجعل العقول والقلوب والأرواح المحيطة ..

لا تستطيع نسيان أثره أبداً ...

( يذكرني هذا بفصلي فصل الأصالة حينما كنتُ في الصف الثاني ثانوي )

لا زال أثر الاسم .. والمكان .. والزمان .. والأشخاص ..

ومعلمتنا الأصيلة .. مخلّداً تخليداً تام في ذاكرتي ..

بالصورة والتفاصيل والمواقف والذكريات ..

هنالك عوامل كثيرة تجعل للآثار قوة جذب عجيبة في نفسونا !

..........

جميل .. حينما نترك أو نفعل الآثار الجميلة أو حتى نفتعلها ..

ومؤلم .. حينما لا نجيد إلا ترك الآثار السلبية والمؤذية في نفوس الآخرين , ونقصد ذلك ونحن نعلم نتائجه .. !

مؤلم .. حينما يترك الآخرين لنا آثاراً مؤلمة ,

مراراً وتكراراً ..

قد نتقاضى عن أثرٍ مؤلم واحد .. وعن أثرين لذات الشخص ..

وحتى عن ثلاثة !

لكن حينما يكرر الشخص ذاته ترك الآثار المؤلمة أو السيئة

التي تضيّق علينا أفق أرواحنا ..

فإنه جميع تلك الآثار التي تقاضينا عنها , تعود وتتكدّس

لتبني أنفُسنا من جديد صورة سيئة عن ذلك الشخص

( صاحب الآثار المؤذية )

نحن حقاً نستطيع أن نسامح وننسى ما ألمّ بنا من ألم ..

حينما يكون الشخص ذا نباهه وذكاء ..

فيترك في نفوسنا آثاراً جميلة قادرة على محو

كل أثر سيء سابق ..

فالبُقع السيئة .. تتكدس فوقها بقعٌ جميلة .. زاهية الألوان ..

تزيل سواد البقعة الأولى تماماً .. فلا تكاد تُرى من قِبلنا أبداً ..

لكن تكرار الألم .. يجعلنا قادرين على تذكر ما قد نسيناه ..

بل تجعل البقعة السوداء التي تركها منذُ البداية ,

( وحاولنا إزالتها ببعضٍ من بياض في داخلنا )

أشدّ سواداً ..

...........

ماذا الآن ؟

هل عزمتم اليوم على تركِ بعض الآثار ..

أبدئوا من هنا .. واتركوا قبل مغادرتكم مدونتي ابتسامة

لن أراها حقاً .. لكن يكفيني أن أستشعرها ..

يكفيني أنّ كلماتي قد تركت على ملامحكم أثر

( ابتسامة )

أثر جميل .. يُسعدكم .. ويُسعدني ويرضيني حقاً ..

( أربعاء سعيد أتمنى من القلب لكم )

:: ( حكايةُ الأيادي ) ::

2012-01-30T02:39:00.000+03:00

وحنينٌ لستُ أدركهُ .. يغطي مساحاتِ الروح ..

حنينٌ لحرفٍ .. وهمسٍ .. وقولٍ .. وحكاية !

تضجّ في داخلي مشاعري حين لا أكتب ,

لأني علّمت مشاعري أنّه لها مكاناً خاص تُتَرجمُ فيه

وتتجسّد من شيءٍ محسوس .. إلى شيءٍ ( يتنفّس )

ويُستشعر ويقرأ ..

هكذا ( مشاعري ) اعتادت منذُ الصغر ..

فأصبح من الصعب جداً أن أغيّر عادتي ,

الأشياء التي أعتدت عليها , لا أملُّها أبداً ..

بل أحبها , وأفتقدها , وأقدّس بعضها ..

............

أنظر ليديّ ..

أبحث في الخطوط التي في باطنها عن حكايا لستُ أعلمُها !

خطوطٌ مقطّعة .. وخطوطٌ متّصلة ..

خطوطٌ طويلة .. وأخرى قصيرة ..

وألف حكايةٍ من نسج العقول قد قيِلت عن تلك الخطوط ..

بعضها يكاد يصدّق .. وبعضها في الذاكرة يعلق ..

وبعضها ( عجيب ! ) لا نودّ تصديقه ..

لكنهُ يبقى قريب من محيط عقولنا

على شبّاكِ الدخول يطرق ويطرق !

.............

ولأنهُ لا قدرة لي على تأليف القصص

من الخطوط التي تبطّن يديّ وأيدي الجميع ..

قررت أن أحكي قليلاً ..

بعض الحكايا التي قد تؤلف من ظاهر تلك الأيدي ..

ستُلهِمُني الصور .. وسأحكي شيئاً لا أعلمهُ بعد ..

سأجعل الصورة تتحدث ..

وسأدع لكم حرية التّعمق في أبعاد الصّور التي أنتقيها ..

وقراءة ما أترجمهُ من بُعدٍ أراهُ أنا فيها ..

.............

أياديٍ ممدوه ..

مفتوحةٌ غير مقبوضة ..

( تركت للفراغات التي بين أصابعها بعض المساحة )

قلوبٌ مرهوبه ..

وأعصابُ أصحابِها مشدودة ..

( بإنتظار يدٍ تمدُّ من السماء وتملئ ذلك الفراغ براحة )

ويشاء الله ..

أن تجد بعض تلك الأيادي .. يداً ممتدةٌ إليها لتمسكها ..

فلا تردّ الأيدي الممتدة إلى السماء خائبة ..

( كيف تخيّب ! )

ورحمة الله تحيطُنا وما كانت يوماً غائبة ..

وهكذا ..

يمتلئ الفراغ الذي كان يستشعرهُ صاحب تلك اليد موجوداً بين أصابعه ..

تغمرهُ اليدُ الممتدةُ دفئاً وتحتويهِ بما كان يتمنى , وحيث علّقها ترجعه ..

بعض الأيادي ..

بحاجةٍ إلى يدٍ حانية , تمسكها كي لا تقع ,

بحاجةٍ إليها لتكبر .. لتتعلم .. لتفهم .. لتدرك ..

لتعرف كيف تُمسك بيديّ غيرها حين تكبر !

الأطفال بحاجة شديدة إلى يديّ والديهما ,

والوالدين .. أشدّ حاجة لإمساك يديّ أطفالهم ..

( بحاجة لذلك .. لإشباع غريزة الأمومة والأبوة فيهما )

بحاجة لذلك .. لأسبابٍ لا أكاد أدركها وأحصيها في سطورٍ

تُرضي البعد الذي لا يُرى في حقيقةِ هذا الأمر ..

بعض الأيادي ..

بحاجة لردِّ جميلٍ لا يُردّ !

( ودموعٌ حارقة اجتاحت عينيّ الآن ولم تردّ ! )

ففي أبعاد هذه الصورة أرى العديد ..

من أمورٍ لا تحصى ولا تعدّ ..

بعض الأيادي تحتاج أن تُرفع بيدينا

لأنها أصبحت أضعف من أن ترفّع ذاتها !

بعض الأيدي تستحق أن نُهلكها نحن من التقبيل ..

فالمغذيات والإبر التي اخترقت مثل تلك الأيدي

ليست أولى منا بإهلاكها !

بعض الأيدي ..

كـيديّ جدتي الحاضرة في ذاكرتي ..

والتي أكاد أرسم تفاصيل عروقها , وأكاد أرى الآن الزرقة

الظاهرة على جلدها المتهالك لكثرة الإبر في زمن مرضها ..

تستطيع تلك الصورة أن تخنق عبرتي ,

وتعيد طيّ شريطٍ طويل عن ماضي جدتي ..

تستطيع أن تسمعني ضحكاتٍ منها أحبُها

كانت تخفيها بذات اليد ..

كانت بذات اليد تضمني ,

بذات اليد حملتني صغيرة .. حملتني حفيدة ..

بذات اليد .. كنت أسلّم عليها لسنين عديدة ..

الآن .. غابت يدُ جدتي ..

وما عاد هنالك من يملئ ذلك الفراغ في ما بين أصابع يديّ ..

الفراغ الذي ولّدهُ غيابها ..

و فقداني لإمساك يديها ..

فراغٌ أحنّ إليه .. أحنّ بشدّة ..

رحمكِ المولى جدّتي ..

( هنالك فراغات عديدة .. يصعب أن يملأها أي أحد ! )

بعض الفراغات ..

بحاجة أن تمتلئ بيدِ صديق ..

الصديق وحده يستطيع أن يملئ مساحة كبيرة جداً من

الفراغات التي بين أصابعنا ..

الصديق أيضاً ..

قادر على أن يملئ فراغات روحية ..

وقلبية .. ونفسية .. ويستوطن جزء من حياتنا ويملكه ..

الصديق ..

قادر على أن يدلّنا على أيدي نستطيع بها أن

نملئ بعضاً من فراغاتٍ لا زلنا نبحث فيها عن من يسدّها ..

الصديق إن وجدناه ..

فهو ( وطن )

نعطيه بحب , لأننا نأخذ منه ..

نلجئ إليه , لأننا نشعر بالاطمئنان معه ..

نخاف عليه .. لأننا نشعر بأننا روحياً مرتبطين به ,

من وجد الصديق .. فقد وجد السعادة ..

( حذاري أن تفلت يديّ صديقك حين تجده )

هنالك أيدي ..

ممتدة إلى المولى سبحانه ..

وبكفان مضمومتان

كمن يحمل شيئاً في باطنها !

نوجهها إلى السماء .. نغمض أعيننا ..

استعدادا لإطلاق العنان للروح ..

أكفنا تحمل دعائنا , ورجائنا , وأمانينا ..

نذرفُ دمعاً .. يخالط ما نضمهُ من أمنيات في داخل كفّينا ..

فَتَلبَسُ أمنياتنا رداء الصّدق النابع من ذرفِ الدموع

دموع الخشية , والتوسل , والرجاء ..

ولأنّه الله يعلم ما في القلوب ..

ولأنّه الله رحمن رحيم ..

يودع في ذات الكفان المضمومتان

دعاء ورجاء وأماني محققة ..

ليحقق وعده حين قال : ( ادْعُونِي أَسْتَجِبْ لَكُمْ )

..............

حكاية الأيادي لا تنتهي ,

فكم يداً إلى الآن ترتجي ..

يدٌ تسدُ جزءاً من فراغٍ لا ندرك حقيقته وأبعاده !

الصغيرة كبُرت !

2012-01-17T15:28:00.002+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

تدوينتي لهذا اليوم .. ذات طابع شخصيّ ..

ونادراً ما أكتب بهذا الطابع .. أي أنني لابد أن أتطرق

لمواضيع عدّة , ومشاعر مختلفة في غالب تدويناتي ..

اليوم سأكتب لإحداهن .. وفي الحقيقة سأعتبر ما سأكتبه هذا

( هديتها )

كوني لا أستطيع الوصول إليها لأهنئها مباشرة

وأعطيها هدية الميلاد ..

ولكونها تعلم أن الأشياء المتعلقة بالقلم والكلمات

ذات قيمة لا تقدّر بثمن بالنسبة لي ..

في الـ 23 من صفــر

أطلقت صرخة الميلاد " فاطمة "

بودي لو استمعت لتلك الصرخة حينها , أعتقد أنها كسّرت

قياس التردد الذي يقيس مقدار الصرخات ؛)

( والذي لا وجود في الأصل له )

أعتقد بأنّه صرختها اليوم شبيهه بالصرخة الأولى ليوم ميلادها ..

فاليوم انتهت من آخر اختبار لها , اليوم تخطّت درجة

أخرى من درجات تحقيق الحلم ..

أصبحت قريبة جداً من حلمها المرتقب ..

أصبحت قريبة جداً لأن تصبح

( الدكتورة فاطمة )

كما تتمنى وتبذل فوق المستطاع لتحقيق حلمها الجميل ..

على الرغم من أنها " شريرة "

فحالما تتعرض لشبه خطأ في بعض الاختبارات

( وأنا أقول لها بأنها تتخيل أنها أخطأت )

قالت بأنه حلمها قد ضاع وتسرّب ..

حينما تقول لي مثل هذه الكلمات ..

أشاء لو أصل لها ( وأعضّها في يدها )

تاركةً في معصمها ساعة .. لا تتعطل حتى بتعرضها للماء

؛)

فتتوب عن قول مثل تلك الكلمات كلما نظرت للساعة

وتذكرت حرارة الألم ..

الصغيرة فاطمة .. التي عرفتها قد كبرت ..

الجميل أن لقائي الأول بها كان في آخر يوم لي

في مرحلتي الثانوية ..

( في المدرسة , المكان الذي أحبّ و يحمل لي الذكريات الجميلة دائماً )

آخر يومٍ كنت أودع فيه صديقاتي ومعلماتي ..

بل في أجمل الأيام وأصعبها ..

( في حفل تخرجي )

كنا نحتفل في الأسفل بحفلنا .. وفي لحظة ما نظرت من الكرسي الذي كنت أجلس فيه كخريجة

فرأيتها تقف في الأعلى أمام السور تسند يدها على خدها

تنظر لجموع الخريجات ..

كانت حينها لا تزال في المرحلة الابتدائية

ابتسمت لها .. ولا أظنها رأتني أبتسم , ولا أظنها ستعلم سبب ابتسامتي ..

هي في الحقيقة لا تعرفني , لكنها جاءت مع والدتها

أستاذتي في المدرسة ..

قد لا ترغب فاطمة أن أخبر بالموقف الذي لا يزال عالقاً

في ذاكرتي حتى هذه اللحظة ..

وربما تغمض عيناها حينما تقرأ ما سأكتبه ..

وربما تقول

بأنها نسيت الموقف ولا تتذكره وأنهُ لم يحدث أصلاً ..

لكن لا بد أن أخطه .. فهذه التدوينة بأسمكِ

فتحمّلي كل ما يخطّ فيها ( يا طيبة )

؛)

في ختام يوم تخرجي .. كنت قد اجتمعت مع أفضل صديقاتي

في إحدى الفصول .. وكنت ألقي على مسامعهن

أنشودة التخرج التي قمتُ بتأليفها ..

وكانت ( فاطمة ) تجلس بالقرب منا لتسمع ..

انتهيتُ من إلقائها .. وغرقتُ في بحرٍ من دموع

أنا وصديقاتي ..

كان بكائنا شديداً جداً , فتعلّقنا بالمدرسة ومن فيها

و ببعضنا أكثر مما قد يظنه البعض ..

التفكير بأن هذا اليوم هو الأخير لنا فيها كان صعباً جداً ,

تلك الدموع كانت تنهمر مني ومن صديقاتي

في كل مرّة أردد فيها ذلك المقطع

من أنشودتي :

( على أركاننا نحكي حديث الهامسين ..

بأن يا ركن لا تنسى كنّا جالسين ..

بأن بالأمس ها هنا وغدونا راحلين )

بعد أن جفّفت أكفّنــا دموع بعضِنا ..

وهممنا للخروج من المكان الذي كنا نجلس فيه

وتلقتنا أستاذتنا ( والدة فاطمة ) لحظة خروجنا ..

فما كان إلا أن احتضنت فاطمة أمها وأجهشت بالبكاء !

أنصدمت والدتها بذلك وقالت : ما الذي فعلتموه بأبنتي ؟!

صدمني الموقف أنا أيضاً , وشعرت بتأنيب الضمير

فأمسكت فاطمة واحتضنتها وقلت لها :

آآآآسفة أنا ما كان قصدي ..

لا أعلم ما الذي لم أكن أقصده !

وأنا لا أعلم بالضبط حينها ما الذي أبكاها

لكن تلك الكلمة هكذا خرجت ..

.........

فاطمة الصغيرة تلك كبرت ..

وأزداد عمرها وشرّها .. أقصــد طيبتها ؛)

و لا زلتُ أتحدث معها بين فينة وأخرى ,

ولا زال الزمن يجمعنا بين فترات طويلة وأخرى

( لكن اللقاء يكون بإبتسامة من البداية حتى النهاية )

فلا دموع مثل اللقاء الأول ..

.........

في محافل التفوق التي تقام في بلدتنا وأكون من ضمن لجنة الحفل ..

وحيث أن فاطمتي من المتفوقات .. فأنا أحب أن أكون أنا

من أقول أسمها وأعطيها الهدية والشهادة بنفسي ..

حتى الآن قلت أسمها لمرتين في السنتين الأخيرتين ..

وقد وعدتها أن أقول أسمها في السنة القادمة للمرة الثالثة

إن أعطاني ربي العمر لذلك ,

وها هنا في مدونتي أخطّ لكِ هذا الوعد ..

وسيشهد على كلماتي كل من يقرأ ..

..............

لابد أنكِ اليوم سعيدة .. بل يجب أن تكوني سعيدة

فالفرحة فرحتين ..

تكاد مداد سعادتكِ تصلني ..

( كل عامٍ وأنتِ بخير يا صديقتي الصغيرة )

كل عام وقلبكِ بالأمنياتِ عامر ,

واجتهادكِ الجميل سبيل لتحقيقها ..

كل عام وصديقتكِ العزيزة ( زينب ) بقربكِ تشدّ علي يدكِ

وتشدين على يدها ..

وتصنعين معها الذكريات الجميلة التي سيأتي يوماً ما

تحنّون لها ولمقاعد الدراسة .. وتحققون معاً أحلامكن المرتقبة ..

إجازة سعيدة أتمنى من القلب لكِ ..

حُبْلَى أنا ..

2012-01-09T17:38:00.000+03:00

حُبْلَى أنا بسعادةٍ تسكنُ في رحم قلبي ..

تقطنُ في الحُجرةِ الرابعة !

لا أدري فوق الأذين أم تحت البطين ..

أم أنها حول كل ذلك منتشرة !

أتتشكلُ السعادةُ داخلي بجنينٍ في شهرهِ الثامن ؟

( حينما تبدو سعادتي عظيمة )

فتبدو جليّة وواضحة ..

فلا أستطيع إخفائها عن أنظار الآخرين !

لا أدري من أين تَكْتَسِبُ الغذاء ؟

فلا سرّ يُوصِلهُ لها .. !

لكنهُ سرٌ يبقيها داخلي على قيد الحياة ..

أتحسس في كل يوم السعادة داخلي ..

أتذكر " الغذاء المحسوس " الذي جعلها تكبُر ..

فأحمد الله .. وأشكره ..

............

وعلى الرغم من ذلك .. فإنه السعادة لا تدوم ,

لا وقت معين لخروج السعادة من داخل رحم قلبي ..

فسعــادتي متى ما خرجت , فهي لن تكون على قيد الحياة !

سيكون حينها المسمى الصحيح لخروجها :

( إجهاض السعادة )

وتَتَعددُ مسببات ذلك الإجهاض ..

لكن , وعلى الرغم من حالات الإجهاض العديدة التي

تعرّضتُ لها في حياتي ..

إلا أنني أحمد الله دائماً ..

فكثيراً كثيراً ما أكونُ

حُبلى بسعادةٍ أخرى تُنسِيني حالات الإجهاض المؤلمة

التي قد مررت بها ..

.........

لا تحزنوا إذا ما أُصِبتُم بحالةِ إجهاض سعادة ..

فسرعان ما سيرزقكم الإله

( من حيثُ لا تعلمون )

سعادةٌ أخرى في أرحامِ قلوبكُم ..

رغبة في التحدّث !

2012-01-04T14:41:00.001+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

على الرغم من أنه اليوم هو الأربعاء ..

إلا أنني لن ( أتفلسف كعادتي )

مشتاقة للتحدث والارتجال في الأحاديث هكذا

دون سابق تفكير لما سأكتبه ..

سأفتح كتاب قلبي ..

وأتحدث بما أشعر به , وبما يجول في ذهني ..

( وعلى طاري الفلسفة )

أحياناً حين أتحدث مع مجموعة من أهلي , أو صديقاتي

ونفتح موضوع ما قابل للنقاش وأبدي رأيي وأدخل اللغة العربية

في حديثي أحياناً .. فإني أسمع عبارة ( قامت تتفلسف )

أو أحياناً النظرة تنطق عن تلك الكلمة في عيون من أمامي ..

بالطبع هم يقولونها بأسلوب المزاح لي ولكن حقيقة يقصدونها

في ذات الوقت !

( عاد أنتوا فهموها )

أحياناً أضحك حين تقال لي , لأني أدرك أنني حقاً

( زوّدتها ) في التفلسف عليهم ..

وأحياناً أقول ( أنزين خلوني أكمل )

" بما أني أتفلسف خل أتفلسف حتى النهاية ؛) "

مع أنّه بعض الذين يتفلسفون على رأسك أحياناً

يشعرونك برغبة في الهروب عن الأرض التي تحملهم

( اللهم لا تجعلني من تلك الفئة الثقيلة على القلب )

..............

إنها التدوينة الأولى لي في هذا العام

2012

أجمل ما فيه أنهُ عدد زوجي , والأجمل أنهُ أيضاً يحوي

العدد 12 ,

فلهذا العدد مكانة خاصة لقلبي =)

أتمنى أن تكون سنة خير على الجميع يا رب ,

وسنة لا تنقطع فيها أحباري عن هنا ..

فأنا أشعر بأني بعيدة بعض الشيء عن مدونتي في الأيام الماضية

وبعيدة عن جميع المدونات , فللجميع العذر على التقصير ..

...........

أنها المرّة الأولى لي التي لا أحمل فيها همّ الاختبارات

المرة الأولى التي لا يضيق فيها قلبي خوفاً وارتعابا في هذه

الأيام التي تضخّ فيها القاعات في المدارس والجامعات بطالبات

مثقلة رؤوسهم بالمعلومات وقلوبهم بأنواع الخوف والتوتر ..

شعور جميــــــل جداً .. للتو قد تذوقت طعمه ,

ارتشاف طعم كهذا .. لا يدركه سوى من هم مثلي ؛)

أحياناً لا أصدّق !!

كيف للزمن أن يمضي بهذه السرعة ؟

شريط من ذكريات دراسية قبل أيام فقط مرّ في ذاكرتي ,

مواقف عديدة لا أعلم لما تقافزت لتعرض لي صورها أمام ناظري

ما الغاية من ذلك الشريط المعاد ؟

أفكّر قليلاً بذلك السؤال , ومن ثم أبتسم ..

أفكر كيف كنت ؟

أيّ نوع من الطالبات قد صنفوني معلماتي ؟

- سؤال يبدو متأخراً سنواتٍ عدّة -

أنا أجزم بأني كنت خجلة حتى دخولي للمرحلة الثانوية ..

من هنالك فقط بدأت قيود الخجل تفكّ شيئاً فشيء ..

.........

من المقعد الذي تجلس عليه المعلمة كانت تستطيع أن تصنف الطالبات ,

ومن المقعد الذي أجلس عليه أنا كنت أستطيع أن أصنف وأحلل

شخصية المعلمات ..

كانت تلك ربما هواية , أو شيء لا بد أن تقوم به كل طالبة ..

أو البعض ربما ..

لكن يبدوا أني الآن أخاف أن أجلس على مقعد المعلمة التي

تستطيع تصنيف الطالبات !

أخاف أن أجلس على مقعد المعلمة التي يتوجب عليها أن

تتعامل مع مجتمع كامل يتمثل في كل طالبة ؟

ولا زال السؤال يجول في ذهني ..

حين أصبح معلمة ..

كيف أتعامل مع الطالبات ؟؟

من السهل جداً أن يقرأ القارئ تلك العبارة ,,

لكن لو أنهُ ذهب بخياله معي إلى حيث استفهامي للمدى البعيد

لأدرك تماماً أنه ذلك السؤال يسبب رعب قد يشعره من هم مثلي

المشكلة أننا في زمن يحوي أجيالاً صعبة ..

تفكيرهم بدأ يختلف , الحياء الذي كنا ندخل به سابقاً إلى المدرسة

بدأ يتلاشى ..

الهيبة التي كُنا نُلبِسُها للمعلم فور دخوله للصف ..

قد مزّقت على أيدي الكثيرين ..

والعديد العديد ..

أشياء لا أنقلها لأني أسمعها , بل أشياء رأيتها بنفسي

أصبحت المعلمة هي من تخجل من تصرفات طالباتها ..

مُربك التفكير بتفاصيل كثيرة ..

وعلى الضفة الأخرى ..

هنالك معلمات لا تهمهم طريقة في التعامل مع الطالبات ..

وترى أن واجبها

التحضير + دخول الصف + شرح ما في الكتاب + إعطاء الواجب + الخروج من الصف + تصحيح الاختبارات + أنجاز مهماتها الإدارية = راتب تستحقه

في عقلها لا يوجد مساحة للطالبة !

وتلك المساحة التي توجد هي مخصصة لسؤالها وإجابتها

على ما تسأله في الصف عن المادة فقط ..

لا أبالغ أبداً .. فقد صادفني ذلك النوع من المعلمات ..

كان دخولها ثقيل على القلب ..

يشعرني أحياناً أني آلة صماء .. فقط تُلقي داخلنا المعلومات

وبعضنا يستقبلها

" وبعضنا لا تدخل في عقله ! "

لصرامة الأسلوب ..

ومن ثم تخرج .. لا يوجد احتكاك أبداً , ولا سؤال ولا اهتمام

ربما يرى البعض أن ذلك الطريق هو الأكثر راحة

لكي لا يتسبب في صداع رأس المعلمة مع الطالبات ومشاكلهن

لكني لااااااا أستطيع أبداً أن أكون كذلك ,

تحُول تلك الطريقة بيني وبين قلبي وطريقتي في التعامل مع الآخرين ..

تحول بين شعور من سأعيش معهم ساعات وأيام عديدة من عمر الزمن ..

فأنا ذات يوم كنت على مقاعد الدراسة ..

أشعر وأفهم جيداً شعورهن , وأستطيع سماع ما يجول في داخلهن ..

الآن فقط .. أستطيع أن أجزم أنه التدريس مهمة أصعب مما كنت أتخيلها يوماً ..

تجلّت لي الصورة شبه واضحة ..

من خلال تجربتي البسيطة ومن خلال الأحاديث التي أسمعها

من معلمات أعرفهن ..

ومن خلال جيل جديد أراه بعقلية صعبة جداً

وفي زمن نسأل الله فيه أن يجيرنا منه ..

.............

من الصور التي رأيتها .. وضحكت بشدّة عليها

كون تخصصي هو الرياضيات العزيز ..

هههههه

لا أعلم من الذي يعذب الآخر أكثر ؛)

...............

يبدو أنّه بيني وبين التفاح سرّ !

فهو دائماً يجعلني آتي إلى هنا بعد انقطاع طويل

لا أعلم هل السر في التفاحة ؟

أم في من يعطيني إياها ؟

ربما يحقن التفاحة بشيء لا أعلمه

يجعلني أرغب بشدّة أن أكتب في مدونتي ..

شكراً يا صاحبة التفاحة , كانت لذيذة كالعادة

رغم أني لا أحبها ..

هذان المقعدان كانا يطلّان على منظر جميل ..

( الماء والخضرة والوجه الحسن )

أما الخضرة فهي

عمّتنا النخلة ..

وأما الماء .. فقد شربته =)

وأما الوجه الحسن ..

أمم

كان متوفراً هو الآخر أيضاً ,

إذاً اكتملت المقومات المطلوبة للجلسة السعيدة ..

........

فقط .. لا أملك أكثر , فقد كتبت بحرية دون أن أدقق في أي

حرف كتبته ,

أشعر بالراحة حين أنطلق في الكتابة , أشعر بأني حقاً

في مدونتي ..

كونوا بخير أحبتي جميعاً ..

أربعاء سعيد أتمنى لكم ..

وبالتوفيق جميعاً في اختباراتكم ..

أتمنى لكم النجاح والتفوق من قلبي ..

أستشر فلان !

2011-12-21T01:39:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

لن تبـاتْ الأُمنياتْ دون إفــاقة ..

لن يسرِقها المماتْ ولن تمنعها إعاقة ..
لن تفيق وتسدّ الطريق ..

لن تضيق حدود أحلامي بحلم وحيدٍ قد تحقّق ..

لن أُشعِرَ نفسي أبداً بأني قد نلتُ شيئاً لا يصدّق ..

( فذاك يُلبسني الهوان )

لن أكفّ عن السعادة .. ولن أكفّ عن التمنّي !

فـ الله لا ينسى عبـاده .. يرزق الصابر المتأني ..

لا أعلم لماذا شعرت بأن ذلك الكلام الذي يتصدر تدوينتي هذه

مخطوطٌ في رأسي ..

وكل الذي فعلته الآن أني أخرجته أحباراً مخطوطة ..

وأنا مبتسمة وسعيدة !

( هو حديث الروح أعتقد )

في الحقيقة أني أشتاق هنا , لكن الذي جرى في غيابي

أن صوت أحباري كان يسكنُ في الكـفن !

حاولت مراراً تمزيق ذلك الكفن بلا فائدة , شيء ما يشدّ

ويشدّ صوتي في داخل الكفن , فتضيق أنفاسه أكثر فأكثر ..

فأعجز أنا عن الكلام ..

صوتي كان ملفوف في داخل الكفن , رغم أنهُ حيّ !

وكان جلّ خوفي أن يموت قبل أن أُخرجه ..

لكن الحمد لله الذي أعادهُ لي وللحياة من جديد ,

فلسفة الأربعاء .. افتقدتها بشدّة , تألمت في كل أربعاء مضى

كنت أتذكر فيه الفلسفة ولا أستطيع أن أخطّها ..

تشعر بأن في داخلك حديث .. لكن لا تستطيع أن تكتبه !!

الآن .. أشعر بأني أرغب بكتابة الكثير , أرغب أن أتحدث

عن الأشياء التي تسعدني , والأشياء التي تزعجني ..

لكن هنالك مشكلة !

تلك المشكلة تحول بين رغبتي , وحروفي ..

من الإحالة أن تجدِ إنسان يتحدث اللغة العربية ,

يخطّ بأريحية تامة كل ما يود أن يخطه ويجول في ذهنه !

محاط بـسبعٍ وسبعين مانع يمنعه !

تبـاً لتلك الأشياء التي تمنعنا ..

...........

هنالك أطفال , بل وكبار تشعر بأنهم مقيدين بشكلٍ تام عن التعبير

في أبسط الأمور التي تستوجب أخذ رأيهم الشخصي ..

تسألهم عن رأيهم هم ..

فتراهم يلتفتون ليأخذوا الإجابة من غيرهم !

تحاورهم لتكتشف منطقهم وشخصهم , فتجدهم يتحدثون

بلسان غيرهم , ومنطق من يعرفون , وإجابة استلّوها ممن يجلس بجوارهم !

أو من أحاديث أشخاص يرون أنهم عظماء للحدّ الذي

يجعلون فيه كلامهم

" أحاديث يستندون عليها في بعض المواقف !!"

حينما تنوي الإقدام على قرارٍ ما بنفسك لأمرٍ يخصك وحدك ,

يمنعك البعض ويقولون لك : لا .. لا تفعل , أستشر فلان وفلان !

قد تندم , قد يغضبون لأنك لم تستشرهم .. قد .. وقد !!

( يُصيبهم رُعب الإنفراد بالقرار ..

رغم أنهم ليسوا أصحاب القرار !! )

..........

برأيي الشخصي أنه الاستشارة شيء جميل في بعض المواقف التي تستدعي الاستشارة ..

لكن الذي أراه أن البعض

" معدومي الشخصية تماماً "

لا يستطيعون إعطاء قرار خاص بهم بأنفسهم ..

والاستشارة , وبمعنى أدقّ للذي أراه ..

( أخذ القرار من الغير )

صار شيء لا بد منه في حياتهم ..

" يجعلوني أشعر بضعفهم بهكذا تصرفات "

أن أرى شخصاً ضعيف الشخصية لذلك الحدّ , يجعلني أتألم ..

فنحن الآن في زمن لا يُرحم فيه الضعفاء ..

لا أدري من السبب الرئيسي في ذلك حقاً ؟!

لكني أتمنى أن تكفّن مواطن الضعف في أرواح

أحبتي جميعهم ..

..........

" فقط .. هذه فلسفتي لهذا الأربعاء =) "

أربعاء سعيد أتمناهُ للجميع ..

يـا كوكباً ..

2011-12-05T00:42:00.000+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

قال إمامي مخاطباً أبنهُ الأكبر سلامُ الله عليهما :

( يا كوكباً ما كان اقصر عمرهُ

وكذا تكونُ كواكبُ الأسحارِ ..

جاورتُ أعدائي وجاورَ ربّهُ

شتّان ما بين جوارهِ وجواري .. )

وأنا هنا قلبي قــد قُطِّــعَ شريانهُ ..

وروحي مفقودةٌ لشديد رجفاني !

دَمتِ القلوب لعظيـمِ ما أصابــهُ ..

حتى فقدتُ شعــوري بأحوالي !

ما حـــالُ قلبي ؟ أبــاقٍ نبضــهُ ؟

ألا زالت فــي الهـــواء أنفاسي ؟

ما حال سمعي ؟ أَيسمَعُ نداءهُ ؟

أين النصير ؟ فتهيجُ كل أشجاني ..

ما حــال بصري ؟ أيشكو فقــدهُ ؟

فأصرخُ سيّدي عجّل وخذ بثاري ..

ما حـال روحي ؟ أترقـبُ قربــهُ ؟

فتسكنُ الليل .. وتشكــو وتنادي ..

أيسدلُ الليل .. ويغيــبُ نجمــهُ ؟

وأنت أنت ضـوءُ الليــل والنهـارِ ..

أنشكـو ظلمــاً لا يــدوم بقائـهُ ؟

وبيدك العـدلُ سيدي وإمامي ..

في قلبي جمــرٌ لا مــاء يطفئهُ ..

ولا سـرور ينسيني ما أعياني ..

فقط النـّـداء : رباهُ عجّــل فرجهُ ..

يجعلُني أعلّقُ في كفّيه آمالي ..

ولادةُ مدوّنتي // ..

2011-11-30T04:40:00.001+03:00

ألبِسُوني اليوم تاجاً من ( غَمام )

ألبِسُوني اليوم رداءاً من ( مَطر )

أشعلوا لي خمس شموع ..

واتركوا لي ذرف الدموع ..

أجعلوني أعيش " خليطاً " من أحاسيس كثيرةٍ داخلي !

و لا تعجبوا من أحاديثي .. يا قارئي حروفي وأسطري ..

أكبرتُ أنا ؟ أم .. كَبِرت مدونتي ؟

" هل للعبارتين ذات المعنى ؟! "

( أم أن هنالك اختلافٌ مختبئ .. لا يراهُ أحدٌ غيري ؟ )

أزاد تعلّقي بها ؟ أم بدأت أملُها ؟

( أتريدون حقاً جواباً صادقاً منّي ؟ )

في يومٍ ممطر ..

في شهرٍ حزين ..

وفي يوم شديد البرودة ..

قد صادف :

( ولادة مدونتي .. من رحم قلمي )

المشاعر تتبلد حينما تكون فائضة أحياناً ,

فنصل لدرجة نشعر بأننا خالين من المشاعر تماماً !

في كلماتٍ قد خططتها لإنسانة عزيزة قبل ساعات ..

أخبرها بأني نسيت ما سأخبرها به , رغم أن ما سأخبرها به في ذلك الحين كان في رأسي

لكن عذري لها بأني قد نسيت

لأنه الأوعية الدموية للتفكير في رأسي متجمدة !

لكثرة هطول المطر على رأسي

" لأني أطلت الوقوف تحت السماء أثناء تساقط المطر "

والرياح الباردة قامت بتجميد تلك القطرات ..

مما أدى لتجمّد ذاكرتي تماماً !

لكن ما تجمّد .. فقط أشياء فكرت بها في ذلك الحين ,

أما الأشياء التي كنت أنتظرها منذُ زمن ..

لا زالت متحررة .. ومنها :

( ميلاد مدونتي بالطبع )

خمسُ سنين .. أحقاً خمسُ سنين ؟

ألا زلتُ على العهد القديم أكتب ؟

أكتب وأكتب وأكتب وأكتب !

أسيكتب الله لي عمراً لأكتب بعد سنةٍ أني قد وصلت للسنة السادسة ؟

أم أن أنفاسي ستتوقف في السنة الخامسة فقط ؟

لا أعلم .. فذلك في علم الغيب ..

أنا الآن في الحاضر , وفي الماضي أتحدث ..

سنة .. فسنتان .. فثلاثة .. فأربعة .. والآن ..

الآن فقط

أصبحتُ خمسة ..

( الرقم الذي يلازمني في حياتي كثيراً )

أنا الآن أضحك , لأني أدرك شعور الناس الذين ينتظرون تاريخ أشياء أخرى مهمة لهم ..

أنا الآن أضحك .. لأنه عمر مدونتي أصبح كعمـر طفلٍ في بداية تعلمه للقراءة والكتابة ..

لكن الفرق .. أن مدونتي أتقنت ذلك الفن منذُ سنتها الأولى ..

أنظر للسنين الماضية , فأرى أن تدويناتي تزداد مع كل سنة ..

لا تقلّ ..

أشعر بالطمأنينة .. لأنه الأشخاص الذين يبدؤون عادة

يكون معدل الارتفاع عندهم بشكل عكسي بالنسبة لي ..

فيكون معدل كتابتهم من البداية مرتفع , ومع السنين ينخفض ..

حتى ... ينسون عالماً كان يحتويهم بكل ما فيهم !

لا أعلم .. هل يشعرون بالحزن حين يرون أنهم قد هجروا مدوناتهم لسنة ماضية أو أكثر ؟

أم أنهُ أمر لا يعني لهم شيء !!

فهو شيء إبتدوه و انتهى .. وكفى !

لا أستطيع .. أبداً لا أستطيع ..

مجرّد التفكير بالأمر ,

فأنا الأشياء التي أملكها , وتحمل جزء مني .. أقدسها بشدّة ..

أشعر أن بيني وبينها عهدٌ وميثاق لا يجب علي أن أخالفه ..

لا أستطيع أن أتركها خلفي وأرحل !

أفتقد الكثير , وأشعر بالحزن على مدوناتهم ,

أحياناً أود أن أواسي الحروف التي فيها وتركها أصحابها !

" فهل أنا مجنونة لشعوري هذا ؟ "

سعيدةٌ أنا بعامي الخامس ..

سعيدةٌ لأني لا زلت بينكم ..

بين من يكتب و من يقرأ ..

بين من يعرفني ومن لا يعرفني ..

بين من أحبّني .. ومن كرِهَني ( من هنا )

فأنا لا اعلم عن القلوب !

......

لكل من عرف فاطِمة بحروفها ..

وببعضٍ من تفاصيل مشاعرها ..

وببعض أجزاء داخلها و روحها ..

وعرفاً شيئاً من فكرها ومنطقها ..

وقرأ في أيام الأربعاء فلسفتها ..

لكل من كان ينتظر أحرفي لسبب لا أعلمه ,

ولكل من يزورني هنا لسببٍ أعلمه ..

لأهل " السعودية والكويت والإمارات والبحرين وقطر وعمان ومصر وفلسطين والاردن والعراق وبريطانيا وكندا "

وأناس من بلاد أخرى تقرأ لي بصمت .. أقول لكم :

هنئــــوني ..

فما أنجبهُ رحم قلمي .. قد بلغ الخامسة من عمره ,,

كل عام يا مدونتي .. وأنتِ بأنفاس زواركِ الكرام ..

وبأحرفي عامرة ..

كل عــام ومن أحب حولي ..

لا تقطعهم المشاغل

ولا تلهيهم الأيام .. وينسوني ..

كل عام وأنا أزداد حباً .. وحباً ..

لهنا , ولمن يأتي هنا ..

(( قد صادف ميلاد مدونتي يوم الأربعاء ((

Thank you Wednesday

أيجب أن تكون هنالك فلسفة ؟

لا أعتقد ..

إنجاب المدونة من رحم القلم ..

لهذا الأربعاء يكفيكم ..

ملفوفٌ بأكفانٍ !

2011-11-23T16:37:00.002+03:00

بسم الله الرحمن الرحيم ..

ملفوفٌ بأكفانٍ نسجوها من بقايا الروح !

وأصواتٌ من حوله .. تبكي وتنوح ..

مقطّعةٌ أطرافهُ إلى أشلاء ..

جرمهُ " حلمٌ " لم يقطع منهُ الرجاء ..

وصوتها .. صوتها .. صوتها

" لا يكفّ تكراراً من رأسي ! "

أمهُ .. تضمهً بالكفن !

وأنا .. عقلي سيجنّ !

( تقول له : قلب أمك , روح أمك , نفس أمك .. أمّاه )

تبكي ماذا ؟ تشكو ماذا ؟ تخشى ماذا ؟

كل الأيادي من حولها تربّت على أكتافها , تمسح على رأسها ..

تهدأ من روعها ..

لكنها ترفع يداها لهم بأن ربما ..

" انتظروا .. أو أصمتوا .. أو لا تخشوا عليّ "

ترفعُ الكفن الذي قد غطى رأسه .. تقبّل ما بين عيني شهيدها ..

تطيل النظر .. تهمس لهُ بكلماتٍ .. لا يجيبها عليها !

ينفجر من حولها بالبكاء .. وهي لا زالت صابرة !

تحتضنه لمرة أخيرة .. مرة أخيرة ..

فتُسكِنُ نظرتها لهُ كلّ جوارحي !

وتفيض تفيض مني كل مشاعري ..

أنا التي تجلس خلف الشاشة ..

أنا التي لم ألده , لم أعرفه , لم أراهُ مقطّع ..

أنا التي أعلم بأنهُ نجمةٌ في سماء الشهداء يسطع ..

قد متّ ألف مرّة .. قد ذرفت ألف دمعة .. قد صرخت بصوتٍ مكتوم !

قلبي يشعر بالوجع .. روحي متألمة .. لا تكفيني رئتاي لأتنفس فمن ألوم ؟

أغيب عن عالمٍ يقتلني , عن عالم بالضجيج الذي اكره يدخلني , لكن الهدوء لا يدوم !

سرعان ما أعود .. لأرى ما الذي يجري ؟

وما إن أرى ..

حتى أنادي .. ربــاهُ متى الفرج ؟

فقد ضاقت أرواحنا في أجسادنا ..

ضاقت .. ضاقت ..

أنت ربي أعلم منا بحالنا ..

يضيق الكون , فيضيق الوطن , تضيق الدار , ويضيق الهواء

وتضيق الروح والنّفس ..

نمدّ أعناقنا للسماء .. نرتجي منك الشفاء ..

أكفّنا إليك ممدوه .. فأنت الذي لا تخيّب من رجاك ..

اللهم صلِ على محمدِ وآل محمد ..

ربـــاه

أرح كل روحٍ , وكل قلبِ , وكل نفسٍ .. قد أصابها الوجع ..

فأنت الذي حين نلجأ إليك في ضيقنا .. وحزننا .. لا نُمتنع ..